Chestii ce nu ar trebui promovate, dar sunt

     Cum meditam eu în seara asta în fața unei reviste și în spatele unei țigări, am realizat că nu m-am mai luat de mult de chestiuni evidente de care nu se ia nimeni pentru că au ajuns parte din normal. Și dacă nu mă leg eu de ele, atunci cine? 

     Prima problemă ar fi faptul că se promovează în mod absolut inutil vedetele din showbiz-ul românesc (trebuie să le numesc așa, pentru că altfel nu înțelege lumea la ce mă refer). Acum serios, cui (în afară de prostul de rând) îi pasă cum îl alintă boarfa de Bianca Drăgușan pe hipsterul ăla cu care umblă? Cu ce mă ajută pe mine, omul de rând ce caută știri decente, așa ceva? Dacă eu ies la o cafea cu o gagică nu cred că o impresionez dacă știu ce culoare au chiloții Andreei Mantea (decât dacă e incomensurabil de proastă, caz în care informația cu pricina ar putea fi folosită pentru a separa persoanele reduse de cele cu un dram de creier). Problema e că prostiile astea se consumă și au devenit ceva la ordinea zilei. Pun pariu că dacă aș sparge contul de Facebook al RTV-ului și aș posta ceva de genul "Nicoleta Luciu vrea o a 3-a țâță. Vezi de ce:" mai mult de jumătate din lista mea de oameni (nu sunt toți prietenii mei, ce mama naibii?) ar intra pe site, pentru că....sincer n-am idee de ce. E peste puterea  mea de înțelegere de ce oamenii citesc și comentează frustrați la așa ceva. Prostia rămâne singurul argument valid. În schimb, ar trebui promovați oamenii care cântă jazz și blues la TVR2 (într-o emisiune care, din păcate, nu știu cum se cheamă). Acolo se poate auzi talent și cultură de la niște oameni care chiar muncesc pentru a realiza ceva, spre deosebire de alea care-și fac poze la țâțe și consideră că au realizat ceva în viață 

     Știrile cretine care de fapt nu sunt știri reprezintă o altă problemă. Văzusem zilele trecute știrea asta. Oi fi eu în urmă cu lucrurile, sau asta chiar vrea să pară știre? Până și titlul anunță că nu e știre, și pare scris de un pedofil care tocmai a cumpărat tot stocul de păpuși în cauză și realizează că vreo lună stă pe tușă. Mai citisem o știre despre cât de grav e faptul că s-a legalizat "drogul ce afectează și controlează mintea" a.k.a. cannabis-ul. I shit you not, băieții de la Evenimentul Zilei chiar au scris titlul și știrea fără să se informeze, și s-a luat atât de multă lume de ei, încât au trebuit s-o scoată de pe site. Am păstrat chiar și link-ul pentru ca fidelii mei cititori să vadă absența materialului. Aș putea să mai dau exemple, dar cred că vă puteți informa și singurei, doar sunteți mari. Partea mai tristă constă în faptul că oricât aș spune eu că materialele respective sunt de rahat din toate punctele de vedere, ele vor continua să existe. De ce? Simplu: e mai ușor să pui niște informații inutile ca să-ți faci norma de 10 articole pe zi decât să te zbați pentru ceva de calitate. V-o spune un om care a lucrat la departamentul de cultură de la Evenimentul Zilei și era singurul care scria câte ceva de cultură. Vă dați seama? O informație utilă printre 20 de știri de cu țâțe și scandal.

     Altă problemă ar fi faptul că se promovează sexul mult prea mult. Să nu se înțeleagă că aș avea eu o problemă cu sexul. Nope, sexul e ceva frumos, atâta timp cât îl promovezi cui trebuie. Să dau un exemplu: presupunem că Marinela, de 12 ani, și-a făcut profil de Facebook, că vrea și ea să fie cool; Marinela vede că mă-sa și tac-su se uită la știri așa că dă, la rândul ei, like la pagini de știri ca să fie dășteaptă; ce nu știe Marinela e că 25% din știrile alea o învață cum să depisteze orgasmul fals, cum să se babardească în poziția capră răsturnată sau, dacă în funcție de zodie e compatibilă la pat cu Iliuță de la etajul 5. O, da, oameni buni, copiii văd chestiile astea, și apoi se pot întâmpla două chestii: 1. o să o întrebe pe mă-sa ce e aia o felație cu happy ending (sau ceva asemănător); 2. n-o s-o întrebe pe mă-sa nimic pentru că e independentă și o să vrea să încerce ce-i pe-acolo, pentru că orice copil cu Facebook e ușor impresionabil și se crede deja matur. Dar să zicem că Marinela nu are Facebook, și se uită la televizor pe, să zicem, Kiss Tv (unor copii de 12 ani le place muzica proastă pentru că altfel nu au cum să aparțină unui grup cool) și ascultă piesa asta. Acum să vă văd cum o dați cotită. De pornache nu mă leg că nu are rost: dacă e descoperit de copil, așa rămâne, și nimic nu va schimba asta. Dar până la pr0n sunt chestiile de mai sus. Alea pot fi cumva cenzurate.

     Mboon, am umplut destule frigidere pe seara asta. Mă simt împlinit. Dacă vi se pare că m-am luat cam mult de presa din România, aveți dreptate, dar asta e. Sunt chestiuni ce amenință procesul de culturalizare în rândul tinerilor și nu numai. Dacă generația tânără de acum e vai de mama ei, păi în câțiva ani o să ajungem exact ca băieții din filmul ăsta. 

     Dacă voi, cititorii mei, aveți vreo dorință în materie de ce scriu aici, aștept sugestii, că doar sunt la facultate de Științe ale Comunicării (și Jurnalism) ș trebuie să mai și interacționez cu cititorii. Și aici mă refer strict la ideea de a-mi sugera dacă vreți să comentez pe marginea unui subiect cât de cât pertinent. La final, vă las cu o piesă pe care au cântat-o impecabil băieții de la TVR2 în această seară (sau ieri). 

     DA! Știință, târfo!



    

Puțin despre seriale

     Dragă om ce mă citește, probabil te întrebi de ce scriu despre ceva atât de banal precum serialele. E destul de simplu: pentru că pot. Și mai ales, pentru că ieri (sper că ieri a fost sâmbătă) s-a terminat primul sezon din unul din cele mai bune seriale vizionate de mine de când am început să mă uit ca un descreierat la seriale. Serialul în cauză se intitulează Banshee. E mișto. Are violență, sânge, și ocazionalul conținut sexual cu țâțe. Pornește de la premiza că: dacă tot am ieșit din pârnaie și-mi spionez fosta prietenă, mai bine o fac luând locul șerifului care a ușor decedat într-o bătaie de crâșmă. Serios, e singurul serial în care vezi un om că bate o gașcă de bike-ri cu un simplu băț (cred că nu e chiar băț, dar la ora asta nu o să caut cum se cheamă). Din păcate personaja (cuvânt nou) principală e nașpa; da rău de tot. Nu-i neg calitățile de caftangioaică, dar e ca tipa aia după care te ții pentru că ți-a dat atenție, doar ca să-ți mai de atenție (sper că are logică ce zic).

     Spartacus se termină. Foarte bine. Avea violență și țâțe, și puțină politică, pentru a nu părea pe deplin grobian. Dar pe cuvântul meu, dacă la finalul acestui sezon, câștigă sclavii (incorect din puncte de vedere istoric), eu o să fiu fericit că a murit băiatul de a fost Spartacus în primul sezon. Fericit că n-a văzut declinul. La categoria de sânge, violență, și țâțe, intră și True Blood. Primele 4 sezoane au fost decente. Al cincilea a fost atât de prost încât m-am întrebat de ce mă mai uit (ca să-l critic). Cărțile pe care a fost bazat serialul sunt scrise de o tanti grasă; grasă la modul, că ea la micul dejun mănâncă cereale Kilimanjaro. Înțeleg că tanti e frustrată sexual, dar să scrii cărți cu vampiri, vârcolaci și zâne (vorbesc serios) care ar putea fi transpuse fidel doar pe Private Spice, e cam nașpa. Am înțeles că are soț și doi copii. oare le citește aventuri pr0n cu vampiri înainte să se culce?

     Trecem la serialele de pe CW (așa apar în imagine după ce le iau de pe torenți fără să vreau). Acolo e un singur serial cât de cât decent. Mă refer la Supernatural. Mă face să râd. Actorii interpretează personaje normale care arată uman. Restul serialelor produse acolo au un tipar simplu: personajele pozitive arată ca și cum ar fi visul umed al oricui, iar personajele negative sunt excepțional de urâte (ex: Smallville - eroii și eroinele arată oao, iar ăia răi, sfinte, parcă i-a născut un reactor nuclear). E totuși o excepție: în Vampire Diaries (da, mă uit și la ăla, că trebuie să cunoști ca să poți da de pământ) toți sunt ca scoși din cutie. Și petreceri. Sfinte Demon Pompiliu, în fiecare episod o nenorocită de petrecere. Dar nu din aia studențească; e din aia classy, cu rochii și costume pentru că......n-am idee. Nici eu, dacă aș fi mare bogat, n-aș putea s-o țin în ritmul ăsta. Desigur, Supernatural e excepția. Trăiască etern. Oricât de idiot ar fi serialul ăsta, e singurul pe care-l aștept pentru că nu mă va dezamăgi deloc.

     Serialele de pe SHOwtime sunt toate bune. N-are rost să ridic în slăvi Dexter, Weeds, Californication, Homeland, și altele. Se știe că sunt bune. Oamenii ăia au clacat o singur dată, cu un sigur sezon la Weeds. În rest, respect.

     Din restul serialelor pe care le urmăresc (adică rulează sau așteptă sezoane, că eu nu vorbesc de alea terminate) merită luate în seamă Sons of Anarchy, Breaking Bad, Walking Dead, Borgias, American Horror Story și Game of Thrones (am citit cărțile, știu că nu respectă exact; taci, vezi serialul, și dacă vrei exactitate citește cărțile, lepră de om, nu aștepta un an pentru un sezon).

     Serialele de comedie cu râs pe fundal sunt ok. E cam creepy că râsul ăla e o înregistrare a unor oameni care râdeau acu vreo 90 de ani, și care sunt cam morți, cred. Dar sunt ok. Ușurel cretine, dar hai să fim serioși, cum să nu te uiți pe pilot automat la That 70s Show?

     Pe final, țin să menționez că dacă nu am pomenit vreun serial ilustru ce rulează acum, ori nu l-am văzut, ori e atât de prost că n-am eu destulă creativitate ca să-l dau de toți pereții, la ora asta. Am să vă mai zic de un serial, dar e animat. Se cheamă Young Justice. E un fel de Justice League, dar care te ține în suspans mai rău decât finalul de la Breaking Bad. Vă avertizez, nu vă uitați la el decât dacă aveți mult timp și nervi de pierdut. Dacă vă va distruge viața, să știți că eu am aflat de el de la colegul de cameră. Pe el să-l linșați, nu pe mine. Acum vă las cu o piesă foarte chill, ca să vă relaxeze, în caz că v-am insultat gusturile în materie de seriale. Aaaa, și Scrubs e cel mai tare. 

     

Chestii random

     Am sesizat în ultima perioadă (ianuarie, februarie, martie) apariția a ceva...dubios (da, cred că "dubios" e un termen bun) pe Facebook. Mă refer acum la bitstrips. Probabil fiecare persoană care citește acest articol are măcar pe cineva în lista de prieteni care folosește așa ceva. Unii chiar s-ar putea să folosească această abominație chiar în timp ce scriu. Dar, dacă cineva are norocul de a nu avea așa specimene în listă și nu știe ce sunt alea bitstrips, o să explic pe scurt cine sunt ele și cu ce se mănâncă. Un bitstrip e un fel poză animată (gen bandă desenată, dar mai prost lucrată decât cele din anii '40) în care se afișează cetățeanul ce a postat-o singur sau alături de cineva, făcând chestii normale, și spunând lucruri cretine, care ar trebui să fie amuzante, dar nu sunt. Absolut deloc. Sunt cretine de-a dreptul. Cetățeanul (când zic "cetățeanul", mă refer, și la fete, nu numai la dârlăi) apare desenat acolo exact cum se vrea el a fi, nu cum l-a făcut natura. Nu am văzut bitstrips cu grași sau cu oameni fără picioare. Ce nu înțeleg eu e: de ce există chestiile alea? Ți-e atât de rușine cu tine încât trebuie să te desenezi ca să nu râdă copiii de tine? Amuzante nu sunt, nu ajută cu nimic (decât dacă nu știi de cine să scapi din lista de prieteni) și, am eu impresia, sau toți oamenii care le postează au sub 18 ani? Voi să-mi spuneți dacă e să-mi fie milă de viitor sau nu.
 
     Trecând peste subiectul de mai sus, trecem la ceva mai general. Muzica. Ho, nu-mi săriți în cap că încerc să vă îndoctrinez cu gusturile mele muzicale (deși sună tentant)! Nu, aici ne referim strict la ce muzică (cu tot cu videoclipurile aferente) se cenzurează și ce produse ar trebui de fapt cenzurate. Ce se cenzurează: păi simplu, orice cuvințel care ar putea suna injurios pentru urechile generațiilor tinere și inocente. Nu e ca și cum copilul nu aude prima înjurătură la 3 ani când e tac'su nervos la volan. Nu, hai să cenzurăm chestii care chiar nu au de ce să fie cenzurate, ba mai mult, prin cenzura în cauză, să se piardă informații din piesă. Spre exemplu, clipul piesei "Categoria Grea" de la Paraziții e cenzurat pentru că se face un schimb scurt de pumni pe-acolo. Păi, fiule, stai puțin, tu pui știrile de la ora 5 "Cu Acordul Părinților" și apoi îmi cenzurezi niște pumni pe care copilul oricum îi vede la desene animate? Aaa, și UTV e homofob. A cenzurat o scenă în care 2 băieți își luau limba în gură, din videoclipul piesei "One Day" a lui Asaf Avidan. Păi, fiule, ce mama naibii, de ce nu cenzurezi tu mai bine versurile din noua piesă a Andei Adam: "Amo Amo, am o inimă de dat, Unui singur bărbat, Care să știe ce să facă lângă mine în pat". Deci dacă vrei să te combini cu Anda Adam, trebuie să știi s-o fuți. Bun mesaj pentru tinerele generații; asta și toate clipurile cu băieți epilați peste tot care cordesc gacici, în timp ce rânduri de țâțe dansează în jurul lor. Frumos mesaj pentru copii ușor influențabili.

     Trecem acum la alte tâmpenii din lumea muzicii. Am o simplă întrebare: ce vor băieții ăștia de la viață? Acum eu nu mă iau de ei că-s pocăiți, deși mi-ar face o deosebită plăcere. Nu, fiecare poate avea orice prieten imaginar își dorește; eu, spre exemplu, îl am pe băiatul ăsta. Dar să cânți inepțiile astea pe care doar tu le crezi, în timp ce afișezi o moacă de om care se uită la pornografie pentru pedofili, nu mi se pare o chestie corectă. Ascultați puțin ce au de zis și arătat prin videoclipul lor (am eu impresia, sau pe fundal sunt doar oameni care au venit pentru tricourile moca și nu au idee ce se petrece?). Măcar o să râdeți. Sau, mai bine, intrați pe pagina lor oficială să vedeți ce promovează băieții. O să ziceți că le fac reclamă. Eu prefer să spun că fac advertising pentru exterminarea lor.

     La final, e cazul să afișez niște gânduri ceva mai pașnice. Astăzi am avut onoarea să revăd un film de excepție, și anume "Kick Ass". Filmul ăsta poate părea la prima vedere doar un alt produs de duzină cu super-eroi. Dar nu e. E un film mișto din care poți învăța chestii (nu vă bat cu ele la cap, că nu mă mai citiți), unde mai râzi oleacă, te minunezi la ceva acțiune și, eventual, verși și-o lacrimă. Filmul ăsta a trezit un sentiment în mine: parcă mi-a dat un pumn și mi-a zis să nu mai stau ca o șarlă, uitându-mă la seriale, ci să ies din casă și să schimb ceva atât la mine, cât și la lume. Gata cu chestiunile la sentiment, că o dau în altele. Mai bine vedeți trailer-ul  și uitați-vă la film, că n-o să regretați. În încheiere, am pentru voi o piesă de pe soundtrack-ul filmului. Enjoy. 

Gânduri

     Gândul No.1: De ce mai există oameni trecuți de 16 ani cu musteață de flăcău?
     Serios acum, om ce mă citești, presupun că știi ce aia musteață de flăcău. Dacă nu, o să încerc să explic pe scurt. În punctul în care masculul ajunge la pubertate îi dă părul facial. Niște fire amărâte care trebuie date jos imediat cum apar pentru că altfel cetățeanul în cauză va arăta ca și cum i-a murit un șobolan pe față. Oamenii cu un dram de creier dau absolut tot jos la primul bărbierit. Sunt totuși unele specimene care dau jos tot cu excepția mustății respective, draga de ea, ce-ți oferă păr de musteață slinos lipit pe față și cu niscai puf pe alocuri. Chiar azi am văzut un om de genu: pe lângă faptul că era unul din cei mai urâți oameni din lume (s-a bătut cu un rechin, a câștigat rechinu', și pe post de trofeu a luat juma' din mandibula omului), mai avea și musteața de fecior. Nu-i înțeleg pe oamenii ăștia, și probabil dacă aș sta cu ei la vorbă mi-ar spune că "Mami a zis că o să-mi cadă atunci când îmi voi pierde virginitatea!" ferm convinși de chestia asta. Dar omule cu musteață-șobolan, e inestetic. Cine crezi că ar vrea să se ardă cu un cetățean care are un viezure mort pe față? Te duci în fața oglinzii, dimineața, și o admiri gândindu-te că "Moamă, ce-o să moară gagicile după musteața mea mult mai masculină decât a lui Burt Reynolds!"? Dă-o jos! Ai douăj' de ani! Crezi că o să te ia cineva în serios cu chestia aia pe față?

     Gândul No.2: De ce se entuziasmează tot melteanul de rând la retardarea aia de Harlem Shake?
     Cu toții probabil știți că Harlem Shake e mizeria aia de piesă pe care toți oamenii de respiră pe gură dansează costumați fără niciun ritm sau scop doar pentru că e "cool". Acum eu vă întreb: de ce ai face asta? Hai să zicem că am înțeles Gangnam Style. E caterincă, și are un chinez care face chestii. Asta e hazliu cât de cât și prins la public pentru că e catchy și pentru că te face să te gândești că nu toată Coreea e pusă pe distrugerea capitalismului. Dar asta? Asta e cretin. Nu are pic de scop, și logică. Nu, mint. Cred că are un scop. Să-l facă pe prostul de rând să se simtă bine împreună cu alți proști în timp ce se gândesc cu toții că se identifică prin mizeria aia ce nu a fost prezentă până acum în viața lor doar pentru a găsi momentul oportun pentru a-i aduce pe ei la lumină ca salvatori ai omenirii. Așa că eu zic să-i lăsăm pe proști să se simtă bine, că tre' să-și revină și ei cumva după cât ajutor i-au oferit unui oarecare prinț din Nigeria.

     Gândul No.3: De ce se crizează toată lumea de la Eurovision?
     E un concurs cretin unde vin artiști slabi să cânte piese slabe (nu o să vezi Pink Floyd la Eurovision) pentru a participa la un concurs ce nu interesează pe mai nimeni deoarece nu are un scop. Adică, mă rog, scop e, dar e idiot: să găsim imnul Europei (atenție!, nu al U.E.!) pe un an. Iar oamenii care îl urmăresc chiar cred asta, și anume că orice piesă ar câștiga, va fi cunoscută internațional ca imn. Adică dacă omul merge în America la cerșit, pe el o să-l aștepte la aeroport cu piesa câștigătoare la Eurovision pentru că e cetățean al Europei. Mboon, dar hai să zicem că-s eu prost și e un concurs frumos ce schimbă viețile oamenilor de pretutindeni. În cazul ăsta, de ce se înjură toți afectații pe facebook că cine intră de la noi în finală? Oricum toate piesele sunt proaste, dar hai totuși să vă dau un exemplu de frustrată: "EUROVISION 2013 o editie izbutita din toate punctele de vedere!!!! ROBERT TURCESCU S-A FACUT DE RIS. DAN MANOLIU S-A DOVEDIT DIN NOU UN INCAPABIL. ELWIS SAFTOIU, ZGABERGEA, DEMETER ANDRAS, IRINA RADU PUN IN PRACTICA ORDINUL LUI DAN VOICULESCU DE A DISTRUGE TVR". Cu ce te deranjează, pisi? Ți-a omorât Eurovision-ul familia cu un târnăcop? Nu te înțeleg. Dar nici nu cred că vreau, deoarece ființa mea, atât spirituală, cât și fizică s-ar dizolva de la atâta mediocritate.

     Cam atât pentru ediția de azi. Vă las, cum v-am lăsat și data trecută, cu o piesă liniștire și relax sufletesc.

NU O SĂ-ȚI VINĂ SĂ CREZI ce tocmai am FĂCUT!

     Da, mi-am făcut blog. Tocma' eu, cel mai anti-blog om din Universul prezent, trecut și viitor. De ce? Simplu! Am aflat că anul ăsta, pe semestrul II, la facultate, în cadrul unui seminar voi avea de făcut așa ceva, și m-am gândit să încep din timp (din timp însemnând că m-a răzbit gândul cu câteva zile înainte de seminar) ca să am avantaj de experiență.

     Mboon, acum că am rezolvat cu această problemă, probabil voi, oamenii care intrați oarecum accidental pe pagina asta vă întrebați ce e cu titlul ăla de tabloid infect care mai nou e folosit de ziare respectabile (Evenimentul Zilei, România Liberă, Adevărul, Jurnalul Național) pentru a promova știri de mizerie pe Facebook. Păi e simplu: vreau să mă iau de ele pentru că asta merită (deși am văzut că un prieten mi-a luat-o înainte cu tabloidele din Franța, iar Kamikaze face lecții de gramatică pe baza lor).

     INCREDIBIL! NU O SĂ-ȚI VINĂ SĂ CREZI ce lucru UIMITOR a făcut Vasile de i-a SCHIMBAT VIAȚA! Un cetățean neștiutor intră pe link și vede știrea în care se explica faptul că Vasile s-a dus la brutărie și în loc să cumpere pâine normală a luat de secară și din cauza acestui aliment miraculos a slăbit 10 kile în 2 ani. Oao Vasile, suntem mândri! Un om normal se așteaptă de la o astfel de știre să fie ceva de genu: Vasile s-a dus la piață fără să se lege la șireturi și într-un punct s-a împiedicat, și-a spart fața, evitând astfel să fie călcat de o turmă de mamuți dezghețați accidental. După toate acestea a călcat într-o balegă de mânz în care a găsit un bilet câștigător la LOTO. Ei, asta e incredibil! Asta chiar o să mă lase mască și mă va face să cred că Vasile e un om fenomenal care chiar merită atenția mea. Partea mai rea e că articolele respective au sute de vizualizări pe zi, uneori chiar de la oameni care au văzut altele de genu', care parcă nu s-au convins după ce și-au luat-o prima oare și chiar cred că a n-a știre chiar o să fie de senzație. Și mai și comentează grav afectați de parcă o fărâmă din viața lor e acolo și vor să fie ca Vasile: îl respectă, îi dedică piese, și chiar se ceartă cu alți proști care îi spun că mai bine bea Activia 14 zile și dacă nu dădea rezultate lua și banii înapoi. Asta e pentru că mintea lor înapoiată le zice "Dacă știrea zice că e impresionant, așa e, pentru oamenii ăia știe ce zice și nu câștigă bani de pe accesării site-ului de către mine." Dar la astea comentează tanti și neni corporatiști care ori s-au săturat să vadă poze funny cu pisici ori [pentru categoria de tineri (25-35 ani) ce trăiesc la mama lor în pivniță] nu mai au chef să dea a 15-a labă pe zi la poze cu Gina, dragostea lor ce îi iubește dar nu știe încă. Genul de oameni care se uită la "Mireasă pentru Fiul Meu" și sunt șocați de poveștile de dragoste corporatistă ce au loc acolo.
   
      Să trecem totuși la prostimea tânără care după ce dă like la poze cu Gigel și Maricica trec la astfel de știri din pură plăcere și fascinație pentru scandal, că na, la ce să crape și ei o sămânță proaspătă dacă nu la divorț, viol, sau mai știu eu ce? Exemplu de știre: "NU AI SĂ CREZI ce gest SCÂRBOS a făcut Antonia! Ți se mai pare sexy?". Prostul sau proasta intră pe link, se uită, vede că gagica s-a scobit în nas și se gândește: prostul - "Păi fra, dacă mă întreabă dacă o mai consider pe Antonia sexy, înseamnă că nu e, așa că tre să zic că-i curva! Clar!"; proasta - "Nesimțita dreacu, cum să se scobească în nas? Daniela Crudu s-o fute cu 15 deodată, dar nu se scobește în nas! Clar ia cocaină! Curva dracu'! Să mai văd eu dacă Aurel de la 3 mai vrea s-o ardă după asta!". Și Aurel sigur nu mai vrea că e la fel de prost. Un om cu o gândire normală (spre exemplu eu, în unele momente) se uită la știre (că sunt la Jurnalism și tre' să știu ce consumă prostul de rând) și se gândește în mod logic: băi, fata asta s-a scobit în nas. Ce e anormal? O fi mâncat-o nasu' și n-avea șervețel la îndemână. Mare chestie. Eu tot i-aș face o droaie de bucurii într-un lac din lacrimile create din tot răul făcut înainte s-o bucur. Dar așa e românul, trebuie să exagereze tot ca să prindă la prostul care râde la Capatos și care înainte să meargă la vot se uită pe Antena 3 și pe B1 ca să fie sigur că nu face greșeală de care să râdă colegii lui.

     Cam asta pentru prima postare. E INCREDIBIL ce poate face plictiseala din om. Pentru oamenii care se simt jigniți aici, nu mai citiți pe viitor, și dacă e să comentați, scrieți ceva care să mă facă să cred că am grețit, nu ceva care să mă facă să mă iau de arborele vostru genealogic. Pentru cei care nu s-au simțit ofensați, am pentru voi o piesă de final de postare. Enjoy.